Definitivo: no seré nombrado ministro

La información la recibí sin ningún tipo de deferencia a mi modesta persona. Justo cuando me preparaba a cenar mi chupe de guatitas.

Se me quitó el apetito y a duras penas logré pasar un bocado con su respectivo medio litro de tinto. El plato quedó allí preguntándose si sería recalentado al desayuno o bien, terminaría por ser devorado por algún otro comensal invitado de piedra.

La carta del Secretario General de Gobierno es la siguiente:

“Señor don Chino Mo-Wi
Calle De los Sin Razón Nº 24
“Pieza 21, Corredor Izquierdo, Cama Cinco
“Ys.

“Estimado y recordado Chino:

“Lamento informarte que tu candidatura a cualquier ministerio no ha sido considerada. Los otros miembros del Gabinete consideran –para serte honesto- que tus proposiciones son francamente escandalosas, tales como la que pediste no hace mucho tiempo, de perdonar las deudas de cesantes y otros afligidos económicamente debido a la política liberal de mercado, creando un serio malestar en la pasada Magistratura. Si a ello agregas tu proposición de compartir con tus colegas los beneficios indebidos que obtendrías en tu Cartera (por algo se le denomina de tal manera, N.d.A), exageras la nota. Eso se practica pero no se habla.

“Además, tu idea de hacer trabajar los enfermos y los inválidos bajo la premisa que ‘El trabajo es la Salud’ a fin de resolver el sistema de salubridad chileno, nos parece un poco exagerado, mismo si ya lo hemos pensado seriamente.

“Si a ello agregas que no eres hijo ni pariente directo de ningún connotado político nacional, ni siquiera de un embajador; es decir, no puedes demostrar pertenecer a nuestra casta política, tu oferta de ‘desinteresado servicio a la Nación’ no corre. Igual si tú haces mención de haber tenido en tu familia un concejal municipal en Valparaíso, en el período inmediato que siguió a la Colonia.

“Demasiado tiempo.

“Reconocemos que durante el exilio has tenido una actitud digna y no te aprovechaste de nuestro drama para llenarte los bolsillos o creando empresas en el país con fondos más que dudosos. Es tu culpa, no la nuestra. Total, ya has aprendido a vivir en la modestia franciscana que te honra, pese a que eres el ser más anticlerical que existe en nuestro universo católico-apostólico y romano. Eso también juega contra ti, cuando bien sabes que tenemos que hacernos los ‘cuchos’ -para utilizar una de tus expresiones tan chilenas-, frente a los curas y otros discípulos de sectas de cualquier tipo.

“Entendemos que no quieres regresar sin un cobre en los bolsillos. Ni siquiera quisiste aprovechar la jubilación que ofrecimos a los ‘retornados’ o a las víctimas de la dictadura. Ahora quieres un salario de Ministro –por lo menos- y no puedes ignorar que la lista de candidatos es más que larga y nosotros tenemos compromisos personales con centenas de personas que, de un modo u otro, han demostrado sus esfuerzos para pertenecer a nuestro mundo político-financiero y mediático.

“¿Cómo se te ocurre plantear un Ministerio del Hueveo? ¿Quién te va a tomar en serio con tamañas barbaridades que propones? ¿O de encerrar a los milicos en gigantescas granjas para que jueguen a un ‘reality show’ con armas de plástico, avioncitos de papel y barcos maniceros? ¿De recuperar los fondos que se apropiaron para jugar a la guerrita? ¿Quieres otro golpe de Estado? ¿No te bastan tus treinta y uno años de exilio?

“Por otro lado, bien sabes que tenemos una enorme simpatía por ti y la Huasa (que Dios guarde en gracia y belleza). Al menos ella es matasanos y tendría más posibilidades que tú en ser nuestra futura Presidente de la República, siempre y cuando lo permitas, conociendo tus complejos machistas. Ella, al menos, pertenece a nuestra casta política por su parentela. No es tu caso, te lo repito. ¿No era de derecha su familia? De ser así podría presentarse en lugar del ‘Piñén Pipol’ que se las da como el ‘Berlusconi chileno’, como si el verdadero no hubiese dejado la inmensa cagada en Italia... A eso iba el rey de las finanzas local.

“Finalmente, a nuestro modo de ver, es mejor que sigas donde estás. ¿No estás bien allí, gozando de tus cauceos encebollados, patitas de chancho, prietas y chupes de guatitas? Piensa que estás en Chile mientras te mandas tu cañón de tinto, escribes y recibes la atención médica que mereces en Ys, país que un día conoceré cuando vaya a tu entierro. Porque no irás a vivir eternamente. ¿No es verdad? Tal acontecimiento me permitirá viajar y podré llevar a mi esposa que sigue tus aventuras por intermedio de ‘ZonaImpacto.cl’ y que está más que ansiosa de conocer Ys.

“Dale un gran abrazo a los tuyos, tu amigo –en representación del nuevo Gobierno chileno-, que jamás te ha olvidado”.

Firmado (Letra ilegible)

“P.S. Tampoco estamos en condiciones de enviarte los erizos que solicitas. Están en veda”.

Respuesta del Chino

“Querido e importante amigo:

“Si no hay erizos me estaría conformando con unos loquitos.

“El Chino, Presidente de la Federación de Rayuela sin hilo”.